Vitral do K.Mello

# 46: Intervalo

2011-06-08T12:21:00.000-03:00

“Agora é a hora”, foi o que ele pensou. Suspirou, sorriu, aproximou seu rosto do rosto dela. Os olhos dos dois se fecharam. Ele a beijou.

Depois disso tudo aconteceu muito rápido: ela se levantou da cama enrolada no lençol, eles tomaram sopa pronta à luz de velas, os filhos correram no parque, o carro quebrou no meio das férias, o filho morreu estupidamente, ela chorou em seu ombro, a reforma da casa pareceu nunca terminar, a fábrica faliu, a neta nasceu com quase quatro quilos, o médico pediu para ele fechar a porta e fez cara de consternado, ele chorou no colo dela, a dor ficou insuportável, os analgésicos lhe tiraram a lucidez.

Quando a hora finalmente chegou, ele suspirou, afastou seu rosto do rosto dela, os olhos dos dois se encheram de água, e ele não conseguiu pensar em nada a não ser naquele beijo.

# 45: vingança

2011-06-05T11:45:00.003-03:00

Então, um a um, todos eles começaram a morrer de morte violenta.

# 44: vem a cavalo

2011-06-01T21:12:00.000-03:00

Demorou para atender o telefone. Não porque o sono ainda o dominasse, mas porque já sabia qual era a notícia que do telefone viria. Melhor ouvi-la dali a segundos a ouvi-la naquele instante.

# 43: Albatroz

2011-06-01T08:40:00.003-03:00

- Bagunçado daquele jeito, não me espanta ele ter perdido a medalha do Nobel. E não adianta reclamar pra mim, minha filha. Eu sempre disse que você casou com um retardado!

# 42: lápide

2011-05-31T12:19:00.002-03:00

João Aderbal Nogueira (12.5. 1968 – 22.2.2004).

Distraído viveu. Distraído subiu aos céus, sem perceber que na esquina seguinte o destino o espreitava.

#41: email da Paulinha para as amigas (leia antes o #40)

2011-03-03T19:09:00.005-03:00

Gente!

Vocês viram que a Nadita largou noivo, empresa, tudo mesmo, e se mandou pra Punta?

O Ariel, coitado, tá um caco, já não diz coisa com coisa! Enlouqueceu, fala que ela roubou o prêmio de loteria que ele ganhou do gênio da lâmpada que não sei quem encontrou na Arábia. Pode? Se bem que sempre achei esse amigos de infância da Nádia meio estranhos. Teve dois deles que se suicidaram, não teve?

#40: email do Ariel II (leia antes o #39)

2011-03-03T19:06:00.003-03:00

Nádia,

Saíram os meus números! Vc jogou, não jogou? Diga que jogou, Nádia. Não brinque comigo, Nádia. Se você jogou os MEUS números, essa história de cancelar o casamento ficou muito estranha. Estou indo AGORA pro Brasil.

Ariel

#39: email da Nadia (lei antes o #38)

2011-03-03T19:03:00.004-03:00

Ariel,

Tive uma conversa com o Adalberto na semana passada, e ele confirmou que o Juninho se matou por minha causa. E agora recebi a notícia de que o Adalberto se matou! Estou confusa. Acho que sou amaldiçoada. Não quero esse fim triste pra você também. Queria estar aí no Bahrein para dizer tudo pessoalmente, mas não posso esperar. Vamos ter que cancelar o nosso casamento. Quando você voltar, falaremos com calma.

Nadia

#38: email do Ariel (leia antes o #37)

2011-03-03T19:00:00.005-03:00

Nadita, linda, faz um favor pra mim? Sonhei com uns números. Joga na mega-sena pra gente, tá? 02 15 26 27 30 52. Não vá esquecer, pelo amor de Deus. Ainda não vi a minuta do tal pacto. Precisa mesmo disso?
Beijocas
Ariel

# 37: email do Adalberto (leia antes o # 36)

2011-03-03T18:06:00.009-03:00

Invejado Ariel,

Antes de tudo, leia o email abaixo, que o Juninho me mandou.

Eu só li o e-mail do Juninho no dia seguinte ao da sua morte. Nem tentei lhe telefonar. Fui ao prédio dele, o coração na mão. Subi ao apartamento junto com o zelador. É bom ter uma testemunha nessas horas. Não descrevo o que vi, pois o que vi não é para ser repetido. O corpo de um amigo morto, naquelas condições – meu Deus, que visão horrível.

Fiz o que ele me pediu: plantei o bonsai no quintal da casa dos meus pais. Em um parque ele não sobreviveria.

Dentro do livro que ele me legou, um papel com seis números. Aquilo me atiçou. Joguei os números na mega-sena. Nada. Nem sobra dos números. Conferi o concurso seguinte no jornal, e lá estavam os números que eu havia jogado no concurso anterior. Aquilo me perturbou. Naquela note, sonhei com seis dezenas. Anotei as dezenas, joguei e... nada. Repeti as dezenas no concurso seguinte e... nada. Desisti. E não é que no concurso imediatamente posterior saíram as minhas dezenas? Novamente sonhei com seis dezenas. Ali eu já sabia o que aconteceria. Joguei os números por quatro concursos seguidos. No quinto, quando não joguei, saíram as dezenas do meu sonho. Novo sonho, novas dezenas, resolvi simplesmente não jogar. Saíram os números. Por algum motivo a maldição do tal do gênio da lamparina grudou em mim. Meio mudada, mas grudou. Entendi que minha sanidade mental dependeria de eu sempre jogar os números de meus sonhos, pois isso ao menos me impediria de ter novos sonhos. Toda quarta-feira e toda sexta-feira eu deixava dinheiro para minha secretária providenciar para que um office-boy fizesse a aposta.

Até que um dia, depois de meses fazendo o mesmo jogo, cansei. Resolvi não jogar. Encontrei o office-boy no elevador. Ele perguntou pelo jogo do dia, eu disse que tinha um palpite de que naquele sorteio não sairia. Mas que ele poderia usar meus números para fazer a aposta. Haveria a possibilidade de, ele ganhando, eu me ver livre dessa praga.

– Se eu ganhar com seu jogo, dou um milhão pro senhor.

– Não precisa. Melhor: prometa que não fará isso. Você que faça a aposta por sua conta e risco. Prometa que não irá me dar nada do prêmio. Jure agora.

– Juro, uai. Tá jurado. Mas era dado, não ia cobrar nada.

– Faça a aposta se quiser. Se não quiser, não faça. Mas saiba que você não me deve nada.

No final do dia, ele me mostrou o bilhete com a aposta.

– Olha que eu vou ganhar!

– Duvido. Mas boa sorte.

Ele não ganhou. Na semana seguinte o office-boy apareceu na minha sala eufórico.

– O senhor jogou?

– Não.

– Nem eu. A gente se fudeu. Deu o seu jogo.

– Já sei.

Eu já sabia. Não tinha lido o jornal, mas já sabia. E também tinha certeza (depois confirmei, mas já tinha certeza) de que o milhar também saíra. Inferno.

E assim a coisa foi indo. Eu até estava me acostumando com a maldição, quando aconteceu o que aconteceu: a Nádia me ligou e pediu para nos encontrarmos no bar do Tiago. Ainda naquele dia. Era muito importante conversarmos. Era sobre problemas relativos a seu casamento. Topei.

Ela começou falando do Juninho, é óbvio. Sondando... sabe como é. Tentou explicar o fim do casamento deles. Queria saber se ele havia sofrido muito com a separação. Eu disse que sim. Finalmente perguntou se ele tinha se matado por causa dela. Seus olhos estavam úmidos, ela estava pálida. Eu disse que sim. Ela baixou a cabeça.

– E você?

– Que tem, eu?

– Quando a gente se separou, você sofreu, né?

–Sofri, Nadita. Também pudera: dupla facada nas costas. Uma sua e outra do Juninho. Mas não cheguei a ponto de me matar. Desculpa se não cheguei a tanto.

– Besta! Não se faz piada com essas coisas. E eu não estava com o Juninho quando a gente se separou. Você sabe disso. No fundo, Beto, foi você quem me largou, desistiu de mim. Como desistiu de tudo na vida, de todos os seus projetos fracassados: sociedades, comércios, pirâmides... religiões. Você nunca se fixou em nada... aquilo me angustiava... e uma hora vi que você também tava desistindo de mim.

– Eu nunca te largaria, deixa de ser cabeçuda. E não dá pra dizer que meus projetos foram fracassos. Nenhum deles. Nem a busca da salvação. Você bem sabe que meu irmão – que eu levei pra igreja do jesus cristo iluminado dos últimos dias da redenção pela ascenção do maomé tibetano– largou a Cathia por causa da igreja e hoje tá inteirão.

– Cathia? Não era Silvia a namorada dele?

– Silvia era a outra. Paixão mesmo ele tinha pela Cathia. Pela Cathiaça.

– Besta! O ponto, Beto, é que os projetos só não foram fracassos pros outros . Pra você foram. Você sempre abandona as coisas antes do sucesso chegar. O website, por exemplo...

– Nadita, quando você largou de mim abdicou do privilégio de pegar no meu pé.

– Besta! (é lindo o sorriso da Nadita) Se falo, é pro seu bem.

– Eu sei. Mas diga, Nadita: seu casamento...?

– Pois é, meu casamento...

– O que especificamente seu casamento?

– É que sou sócia do Ariel no website que você vendeu pra ele. Você sabe. A Paula disse que nós vamos ter que desfazer a sociedade. É isso mesmo? Eu não queria colocar um laranja na sociedade só pra constar.

Expliquei toda a lenga-lenga da sociedade entre marido e mulher, regime de bens, quando é possível uma sociedade entre marido e mulher, tudo mais. Disse que na idade de vocês a melhor opção seria a separação total – até para evitar conflitos com os seus filhos, Ariel. E que a Paula não era – não era mesmo – a melhor pessoa para dar orientação jurídica pra ninguém. Eu disse que eu mesmo poderia, por um precinho camarada, minutar um pacto antenupcial. Ela perguntou se precisava de advogado pra isso, ou se o notário bastava. O notário bastava. Ela se deu por satisfeita. Conversamos algumas amenidades, sem tocar no assunto do Juninho. Aí ela voltou pra casa, levando a sua consulta jurídica grátis. É incrível a capacidade que tem a Nádia de sempre obter o que quer.

Fiquei mais um pouco no Chez Jacques e voltei pra casa. Sozinho. Sozinho e encasquetado. A história da Nádia me preocupou. Eu sempre ia pelo caminho certo, mas por algum motivo, eu sempre me desviava antes do final, onde estava o bônus. Relacionei isso com a loteria, e aí pirei. Seria o caso de as pessoas pegarem a maldição de acordo com seus próprios defeitos? O Juninho, coitado, tinha sempre as ideias mais incríveis, no exato momento em que elas se faziam... desnecessárias. Seria isso só comigo e com o Juninho? Ou seria algo universal?

Matutei, matutei, e concluí que é algo universal. Fala-se tanto em coisificação do homem e outras baboseiras sociológicas, quando o problema, caro Ariel, é a quasificação do homem. A gente sempre quase alguma coisa nesta vida. Nessa vida, já seria melhor dizer, se levarmos em conta o momento em que você lê esta mensagem. É isso. Concluí que A única saída para a quasificação é a morte. Mas como a vida, a morte não basta. É preciso deixar um legado. Por isso este bilhete, que vai com seis dezenas amaldiçoadas: 02-15-26-27-30-52. São as seis dezenas com as quais sonhei na noite passada. Faça bom proveito, já que você está aproveitando tão bem a minha ex-empresa e a minha ex-mulher.

Adalberto.

P.S.: o prêmio está acumulado.

#36: o email do juninho

2010-12-27T09:12:00.005-02:00

Adalberto, meu caro

Quando você abrir esta mensagem eu estarei morto. Suicídio.

A porta do apartamento está aberta e o porteiro está orientado a deixar você entrar sem ser anunciado. Leve uma testemunha e evite mexer nas coisas da cena – melhor não dar sopa pr'o azar. Meu Bananère está sobre a pia da cozinha. Pode ficar com ele.

Não se apresse nem tente me ligar. Mortos não costumam dar muita bola a telefones tocando. Tenha paciência, amigo velho. Leia antes este meu bilhete de suicida e só depois faça o que deve ser feito.

“Mas logo agora que ele parece ter superado o caso da Nadita”, você deve estar pensando. Pois pense melhor. Nunca me matei por causa de mulher. Ao menos nunca nesta vida. Não seria agora que o faria.

O motivo é outro... uma história estranha, velhinho.

Quando a Nádia me deu aquele pé-na-bunda fenomenal, achei por bem não cancelar a viagem pra Marrocos. Você mesmo disse que eu precisava espairecer. Ridícula essa palavra. Espairecer o carái. Eu queria sofrer. Eu queria o deserto. Eu queria viajar porque viajar era mais sofrido. Todo castigo pra corno é pouco. Fui para o Marrocos.

Antes não tivesse ido, como diz o cancioneiro caipira. Ou ao menos não tivesse ido a Yasmina, onde um dia vi uma lamparina perdida na areia. Tipo a do Aladim, tá ligado? Toda empoeirada, como nas histórias fantásticas. Esfreguei a lâmpada. Não para melhor ver seu brilho, nem por simples reflexo automático. Esfreguei-a rindo por dentro, velho. Esfreguei a lamparina para que dela saísse um gênio, com aquelas calças coloridas e bufantes dos filmes antigos.

E não é que, mal começo a esfregar a lâmpada, dela vejo sair uma fumacinha besta? Esfreguei mais a lâmpada, e a fumaça continuou a sair e a se organizar na minha frente até virar... um gênio com aquelas calças coloridas e bufantes dos filmes antigos.

‘Doidei de vez, pensei. “Mas vam’bora que tá divertido”. Nada de químico no sangue. Você sabe que desisti dessas coisas há eras. A única explicação pr’aquilo era o solzão na cachola.

O tal do gênio começou a falar umas coisas ininteligíveis, naquela língua deles lá – Ahmed, ahmad, ahmud, patati, patatá. Foi difícil nos fazermos entender. O raio do gênio não falava português. Inglês ele falava, mas um inglês meio de Shakespeare, sabe como é? Thy, thou, essas coisas. De uma forma ou de outra, acabamos estabelecendo algum tipo de diálogo.

Você sabe qual era o pedido que eu tinha a fazer. Já havíamos discutido isso antes, quando crianças: eu queria que o gênio realizasse todos os meus pedidos dali em diante. Ele disse que esse não valia, apelou pr’uma exegese toda complicada e arguiu que o espírito da coisa era meio que conceder o pedido como gorjeta para quem o havia libertado, e que não tinha sentido nenhum sair da lâmpada para continuar cativo fora dela. Falou em razoabilidade, proporcionalidade, devido processo legal material, toda essa baboseira. Fiquei achando que, se eu conhecesse bem os recursos e alçadas daquele mundo eu poderia me ater a meu pedido original se propusesse o recurso correto. Sei quando um cara argumenta sem razão. Mas... como vc bem sabe que um péssimo acordo é melhor que etc., achei por bem não discutir – não em uma língua estranha, em um lugar estranho, com um tipo pra lá de estranho, e ainda por cima no meio de uma alucinação.

Melhor elaborar um bom pedido, pensei. Nadita foi o que me veio à cabeça. A Nadita vale um pedido (e como vale, amigo). Mas a Nadita é tanto sofrimento, mas tanto sofrimento...

Aí pensei na Mega Sena. Fiz o pedido com calma. Eu precisaria dominar a Mega Sena. E era necessário ser malaco com aquele gênio, senão ele me pregaria uma peça – escolheria um dia em que eu não jogaria (e vc sabe como eu sou esqueceido).

“Eu quero saber todos os números da Mega Sena, com antecedência ao sorteio.”

O gênio aquiesceu com a cabeça. Ele sabia o que era Mega Sena. Desconfio que ele entendia muito bem o português, e enrolava aquele inglês de tradução de Rei Tiago só pra mor de zoar comigo.

Voltei pro sumpaulio ansioso com a Mega Sena. Ansioso com um delírio do deserto, eu que sempre fui tão orgulhoso de meu ceticismo!

Dia 28 de setembro fui dormir com a expectativa de sonhar com os números. Nada. Passei o dia esperando uma dica. Nada. O relógio apontou seis horas e nada. As loterias fecharam e nada. Sete e meia da noite surgem os números na minha cabeça: 10-23-29-31-33-46. Anotei no meu caderninho. No outro dia, vejo no jornal o resultado da loteria: 10-23-29-31-46. Funcionava!

02 de outubro, sete e meia: 02-33-34-37-41-53. Bingo!

06 de outubro, sete e meia: 05-15-43-48-52 e 55.

E desde então, no dia do sorteio, após o fechamento de todas as casas lotéricas, meu pedido se realiza: sei todos os números da Mega Sena com antecedência ao sorteio. E não consigo apostar nos números!

Viver assim é impossível, amigo. Desculpe, mas vou partir desta. Diz pro povo que me matei por desilusão amorosa, que eu não conseguia viver sem a Nadita. Porque se você disser a verdade ninguém vai acreditar.

Não se esqueça de levar o Bananère. E planta meu bonsai em chão de verdade.

Tchau

#35: sauntreque

2010-11-11T08:42:00.002-02:00

Eric Burdon cantando paint it black em uma manhã cinza. Nenhuma porta vermelha no caminho. Depois, good times, que ficou grudada na cabeça.

#34: headphones (je l'aime à mourrir)

2010-11-09T16:51:00.003-02:00

Não há nada errado em ouvir Francis Cabrel enquanto trabalha. Nada mesmo. Desde que seus colegas de trabalho não descubram.

#33: O Velho Oeste

2010-09-27T15:47:00.012-03:00

Diz-se que um império é feito de domínios militar, econômico e cultural. E a coisa parece ocorrer nessa ordem. Do domínio militar, passa-se ao econômico, e deste ao cultural. Estabelecido o império, o domínio cultural começa a ter grandeza tal que mitos estrangeiros são tomados pelos dominadores como mitos próprios e assim espalhados para deleite dos povos submetidos ao império.

Exemplo maior que a Eneida não há: os romanos tomaram para si a Guerra de Tróia e suas consequências.

E assim como Roma plagiou a Grécia, a América plagiou Roma e a aventura romana da marcha para o oeste.

Todos conhecem a história do “golden rush”, dos "cowboys" “bounty hunters”, “gunsliders” e quetais. Ocorre que a marcha para o oeste norte-americana não é senão uma reinvenção de eventos ocorridos na região espanhola da Almeria entre as décadas de 60 e 70 do século passado.

Relatos e registros fidedignos comprovam que, com a descoberta de terras férteis para a filmagem de filmes de tiroteio, correram para aquela região legiões de trabalhadores egressos do lumpesinato cinematográfico italiano, que estavam desempregados já havia alguns anos com o fim dos filmes de propaganda fascista.

Nas inóspitas terras da Almeria esses aventureiros italianos se dedicaram à busca ficcional de ouro, de vingança e de bandidos com cabeça a prêmio.

Decerto que homens de outras nações acorreram também para aquelas plagas (o norte-americano Clint Eastwood e o alemão Klaus Kinski entre eles), mas os pioneiros foram os italianos (Sergio Leone, Ennio Morricone e o lendário Giuliano Gemma são alguns dos numerosos aventureiros que capitanearam a verdadeira marcha para o oeste - sem falar em Mario Jose Ghirotti, que os imperialistas rebatizaram de Terence Hill). E foram os italianos que desbravaram aqueles desertos e de lá tiraram o mais puro ouro cinematográfico, trocando-o por punhados de dólares, punhados a mais de dólares e – por vezes – até mesmo por dólares furados.

Hoje é inquestionável que o relato daquela aventura feito pelo Signore Leone, intitulado “C'era una volta il Alguria”, é a mais fidedigna fonte disponível.

Aos que desconhecem essa obra, ela conta o momento mágico da ocupação do oeste da Almeria, quando as personalidades de Enrico Fonda e Carlo Birosque se enfrentaram (Enrico Fonda que em dado momento chegou a se associar ao ingênuo, porém habilidoso Mario Jose Ghirotti, irmão de Carlo Pedersoli) em uma sangrenta disputa por uma gaita napolitana. Todos italianos, todos na Almeria. Nem um único estadunidense é mencionado, nem um único palmo de terra americana é descrito nessa monumental e cuidadosa obra de pesquisa histórica.

Tudo isso ocorreu, diga-se de passagem, muito antes de Sam Peckimpah e Clint Eastwood (este sim, testemunha ocular da história ocorrida na Almeria, porém testemunha que não resiste a uma única acareação) terem criado a sua versão da marcha para o oeste.

Muito se discutiu acerca dessa apropriação indevida, e parece que a mais plausível conclusão é a de que se tratava de um plano orquestrado pelos estadunidenses para se vingar do fato de terem os italianos anteriormente se apropriado de um mito formador do caráter norte-american: o romance de uma costureira egípcia, conhecida como Elizabeth, the Taylor Queen of Egypt,com Gay Julian Caesar, um vigarista, e depois com Mark Antony, , outro vigarista, dois “founding fathers” subscritores da constituição daquele país, que haviam aportado Egito quando a nau Mayflower, voltando de Tróia, derivava pelo Mediterrâneo por ter se perdido da frota de Enéias. The Taylor posteriormente teve um filho, fruto desses relacionamentos, adotado por Levi Strauss e famoso por ser o autor da canção "The House of the Rising Sun" (my mother was Liz Taylor, she sewed my new blue jeans)

#32: Medusa

2010-05-13T11:11:00.002-03:00

Quando digo que trabalho em um prédio cheio de gente feia, o povo acha que é exagero. A foto ao lado, tirada no elevador do prédio, mostra que não é não.

# 31: só vale para o motorista

2010-04-22T09:36:00.003-03:00

O ônibus para no ponto. Nele está desenhado o brasão da Cidade de São Paulo, com o lema non dvcor dvco. Subo no ônibus e sou conduzido até o ponto mais próximo do escritório...

# 30: eleições cisplatinas

2010-04-09T09:32:00.001-03:00

Alguém além de mim percebeu que o Carlos Heitor Cony foi eleito presidente do Uruguai?

#29: law enforcement e teoria dos jogos

2010-04-09T09:26:00.004-03:00

Aproveitando a dica da rephórma orthographica, pensei na questão dos assentos preferenciais (aliás, tivesse a ABL algum senso de humor, teria aproveitado a ocasião para inverter as graphias de acento e assento).

Como fazer esse bando de animais respeitar os assentos e vagas preferenciais reservados a gestantes, pessoas portando crianças de colo, idosos e pessoas com problemas de locomoção?

Basta aumentar o universo de beneficiários. Pura teoria dos jogos aplicada à busca da efetividade da norma jurídica. O cartaz-padrão ficaria assim:

"Assento reservado a gestantes, pessoas portando crianças de colo, idosos, pessoas com problemas de locomoção, putas, viados e cornos. Na ausência de pessoas nessas condições, o seu uso é livre."

#28: anatomia

2010-01-21T15:23:00.002-02:00

O André menciona, em seu blog, a ocasião em que fraturou o úmero. E eu que achava que úmero era teta de vaca...

#27: enterram-se os mortos e cuidam-se dos vivos

2010-01-20T15:17:00.010-02:00

Hoje tô gongórico. E como não se pode ser gongórico sem ser baiano, acolho a dica de Caetano e penso no Haiti.

O terremoto é assustador, é triste e coisa-e-tal, mas é também um motivo para os caras repensarem um mon'di'coisa e recomeçarem quase tudo.

É um motivo para o Haiti fazer o que fez Portugal, aquele reinozinho decadente que nos mil-e-setecentos aguardava a volta do insepulto D. Sebastião para que fosse retomado o caminho rumo a uma grandeza sempre pelo destino negada.

Não veio o Desejado: veio o terremoto de Lisboa - e com ele a deixa para que outro Sebastião viesse, não de Alcácer-Quibir, mas de Oeiras, se não para derribar o destino, ao menos para por alguma ordem no bordel.

E o tal Sebastião já chegou botando banca e pronunciando a frase que dá título a este post (na verdade, na verdade mesmo, chegou antes do terremoto, e na verdade nunca pronunciou a tal frase, mas é mais verdade ainda que só não o fez porque os historiadores são um raio de uma classe que tem excesso de zelo e carência de coisas a fazer).

Reconstruiu Lisboa, tomou gosto pelo ofício de pedreiro e saiu reformando o que viu pela frente: economia, judiciário, administração pública, relação Estado-Igreja, educação, os cambau. Transformou o Portugal pós-terremoto em um lugar bem mais bacana do que o Portugal pré-terremoto.

Vá lá que esse Sebastião não trouxe a esperada glória para a terra lusitana. Tudo bem que até hoje Portugal siga na história universal como seguem na vida os personagens do Plinio Marcos: berrando da geral sem nunca influir no resultado, sem nada nem ninguém liderar, apenas transando pelos estreitos, escamosos e esquisitos caminhos do roçado do bom Deus. Mas (sigo pliniomarcosplagiando descaradamente) ele tirou Portugal das quebradas do mundaréu, tirou-a de lá de onde o vento encosta o lixo e as pragas botam ovos. Isso lá ele fez.

E é pensando em Portugal que rezo pelo Haiti. Torço para que o Haiti faça o que faz pombo-correio e o que fez o rosto que o ocidente fita com olhar esfíngico e fatal: peço para que o Haiti encontre o seu Pombal.

#26: kardequinho básico (olha quem fala!)

2010-01-20T14:12:00.003-02:00

Hoje a Folha de São Paulo traz notícia sobre a magreza das modelos que desfilam no São Paulo Féi Xiun Uíque. Ilustra a notícia com a foto de uma moça desfilando. A menina era tão desencarnada, mas tão desencarnada, que estaria melhor desfilando em uma sessão de mesa branca.

#25: pé quebrado (em ambos os sentidos)

2009-12-02T14:52:00.002-02:00

Na tarde chuvosa da Cantareira
Trazendo no braço o rebento amado
A ele apresentou-se um dilema
Entre o caminho certo e o errado
Quando escolheu o caminho da beira
Caiu, estropiou-se e ganhou um pino no tornozelo

#24: carreira política

2009-11-27T11:26:00.001-02:00

- Quer dizer que teu irmão foi eleito deputado...

- Alto lá. Aí já é demais: não mete a mãe no meio!

#23: vivendo e aprendendo

2009-11-09T17:55:00.005-02:00

Dica para descasados, separados, divorciados e desfenestrados em geral, e para aqueles que, como eu, caminham para esse destino: por mais que aqueles cds de Jacques Brel e Nina Simone estejam tentando sua memória musical, nunca nem chegue perto deles.

Se necessário, quebre-os. Sua sanidade vale mais do que umas rodinhas de plástico brilhante.

#22: nem tudo está perdido

2009-09-10T08:58:00.001-03:00

Sobre meu post de ontem: se não temos a Carla Bruni, pelo menos o Supremo está a um voto de mandar o Batisti de volta prá Itália.

Já é um começo.

#21: intercâmbio França - Brasil

2009-09-09T15:47:00.002-03:00

Submarinos, helicópteros, aviões de caça. Lula "fez o curso" em Parri.

Mas se ele soubesse mesmo como negociar, trazia a Carla Bruni prá cá.

Podia trocar pela Dna Marisa.

Ou pelo Fausto "Exocet" Fawcett, já que estamos falando de produtos bélicos franceses.

Regininha Poltergeist, é claro, ficaria por aqui mesmo.

#20: Poluição Visual

2009-07-30T09:56:00.003-03:00

Semana passada fui a um bar onde estava passando um jogo do Curintcha com algum time do Nordeste. Não tinha centímetro quadrado da roupa dos caras em que não houvesse um reclame publicitário.

Lembrei do Paulo Francis falando sobre essas roupas de etiqueta ("em bundinha que mamãe beijou vagabundo nenhum bota o nome").

E pensei em fazer uma campanha eleitoral: Gilberto Kassab para Presidente da CBF.

Lei Camisa Limpa neles.

#19: D. Pedro, 1808

2009-06-02T08:34:00.004-03:00

Príncipes da casa de Bragança, antigamente, atravessavam o Atlântico fugindo dos franceses, e não conduzidos por eles. Resolveram mudar essa história, e deu no que deu. A British Airways poderia aproveitar o ensejo para fazer alguma publicidade: transportando Habsburgos com segurança, desde 1807.

# 18: Nova Era Glacial

2009-05-19T19:33:00.004-03:00

Diz o Maçaxúcetes Institút óve Tecnóloge que a temperatura da Terra irá subir 5,2 graus até 2100. E o coitado aqui achava que até setembro deste ano já teríamos dias com 30, 32 graus centígrados.

# 17: Pérola Jurídica

2009-05-15T16:47:00.003-03:00

A ler uma revista jurídica, encontro o seguinte trecho: "(...) filiamo-nos à melhor doutrina que adota o critério segundo o qual (...)".

Alguém teria coragem de escrever algo como "(...) filiamo-nos à doutrina - mequetrefe, confessamos, mas ao menos adequada aos interesses de nossos clientes e à ideologia que professamos - que adota o critério segundo o qual (...)"?

#16: Estranhezas do futebol

2009-05-14T09:06:00.003-03:00

A mais triste vitória que assisti na minha vida: Palmeiras 5 x Grêmio 1, 1995, quartas de final da Libertadores.

A mais feliz derrota: Vitória 1 x Palmeiras 0, 2009, oitavas de final da Libertadores.

#15: Curingão Campeão

2009-05-04T11:09:00.002-03:00

Como era fácil torcer contra o Curintchia nos tempos de Marcelinho Carioca, de Ronaldo o goleiro, de Neto, de Vampeta!

Com Ronaldo Fenômeno, Dentinho e companhia, fica difícil.

Ainda mais com o Domingos do lado de lá (e olha que fui quase santista nos tempos de Robinho, Diego, Elano, Ricardo Oliveira, Alex, Leo..., tempos em que meu Parmera amargava uma heróica temporada na segundona).

#14: viagens de políticos

2009-04-27T20:07:00.002-03:00

Há 17 anos, ou algo assim, cantávamos uma bela canção nas manifestações pelo defenestramento do Collor:

"O Collor vai ganhar
Uma passagem prá sair desse lugar
Não é de trem nem de navio nem de avião
É algemado num camburão:
Fora Collor ladrão!"

Foi disso que lembrei quando matutava sobre esse negócio de quotas de passagens de parlamentares.

#13: Eastern Wars

2009-04-27T20:04:00.003-03:00

- Jesus era Jedi?!
- Judeu, filho. Jesus era judeu.
- Mas você disse Jedi!
- Eu disse judeu.
- Jedi!
- Tá bom. Jesus era Jedi.

(e não é que as capas deles até que se parecem...?)

#12: Estilos de jogo

2009-03-10T06:11:00.002-03:00

Romantismo: o patrocinador dá dinheiro ao clube, e o clube compra da empresa de material esportivo um uniforme que o próprio jogador se encarrega de lavar.

Realismo: o clube vende o uniforme para a empresa de material esportivo, e se encarrega de comprar um jogador para lavar o dinheiro do patrocinador.

#11: democracia sim, anarquia não!

2009-03-06T12:30:00.002-03:00

Com o sufrágio universal e com a alternância de poder quase todos nós concordamos. Mas esses institutos da democracia não podem ir tão longe a ponto de usurpar o Maranhão da familia Sarney. Fez bem o TSE.

#10: dica de presente

2009-02-24T12:41:00.001-03:00

Para o filho de seu pior inimigo: algo grande, barulhento e que use seis pilhas alcalinas das bem grandes. Aqueles carrões de bombeiro costumam ser insuperáveis.

#9: Nelson Rodrigues, tradutor de Rause

2009-01-23T12:12:00.005-02:00

Parei de assistir novelas quando os melodramas se transformaram em depositários de neuróticas histriônicas. A última que vi, anos atrás, foi Betty a Feia, uma sopópera colombiana que nada deve a Pedro Camacho.

Agora que consegui fazer um gato na tv a cabo do vizinho, assisto Rause, um Xerloque Roumes médico, partidário da teoria do bom selvagem. Recomendo.

Os roteiristas devem ser grandes escritores, ao menos foram assim reconhecidos por um dos nossos maiores dramaturgos.

Todos sabemos que muitos grandes escritores ganham a vida fazendo outras coisas além de livros. Xeiquispír era ator, D. Dinis era rei, e o Plínio Marcos era professor de tarô de uma amiga minha, e o Vinícius de Moraes era vagabundo. O Simenon era escritor, grande, e não fazia outra coisa. Mas era a exceção que etc., além de belga, digo belga.

Alguns grandes escritores são grandes escritores mesmo quando tëm vergonha do que escrevem, como Suzana Flag. E é aí que chego aonde queria chegar. Suzana, vulgo Nelson, mesmo depois de morto, topou legendar Rause. Ou bem nosso dinheiro vale algo no além (o que deixaria Pedro Malan um tanto feliz), ou o anjo pornográfico fez isso porque reconheceu a qualidade literária da obra.

Prestem atenção. Assistam a um episódio da série e aguardem o final. Tá lá: Tradução Nelson Rodrigues.

#8: reforma ortográfica

2009-01-22T14:58:00.013-02:00

Reforma, diz o Uais, é a ação ou o ato de reformar. Já reformar tem, entre outros significados "substituir um título de dívida por outro, quando se lhe prorroga o prazo de vencimento".

Ortográfica é palavra de origem grega. Orto (ορθά) significa corretamente. Gráfica (γράφειν) significa indústria dedicada à fabricação de impressos.

Daí se conclui que o acordo de reforma ortográfica, diferentemente do que dizem alguns pseudo-gramáticos de plantão, foi uma renegociação das dívidas ("reforma") das indústrias gráficas ("γράφειν") para se estabelecer o valor correto ("ορθά") das prestações devidas. Como se verá mais abaixo, essa dívida somente pôde ser devidamente equalizada com a mudança da Família Real para a capital do Brasil e a criação do Banco do Brasil, em 1808, permitindo que se estreitassem as relações entre Brasil e Portugal, até então separados por todo um oceano de água.

O acordo, que envolveu todas as empresas com código CNAE 1811-3, 1812-1 e 1813-0, foi celebrado em 1990. Mas não foi colocado em prática porque desde 1973 a Casa da Moeda (para quem não sabe, a mais importante indústria gráfica do país) estava sendo constantemente cercada e bombardeada pelas forças rebeldes do General Pino (que recebeu o apelido de Pino Tchê quando comandou a 3ª Região Militar).

O General Pino era famoso por não levar sua farda à lavanderia do quartel. Tanto que essa triste quartelada ficou conhecida como a Gerra Suja de Pino Tchê. A Guerra era tão suja que seu fedor chegou na Espanha, revoltando a população da comuna de Sarriá, que pediu para Napoleão invadir as terras ocupadas pelo povo português, obrigando a família real a se refugiar no Brasil, no episódio que ficou conhecido como o Desastre do Sarriá.

Mesmo com a intervenção napoleônica, a guerra suja continuou, ganhando maior virulência depois que a Filarmônica de Berlim, liderada pelo general alemão Herbert von Karajan expulsou Napoleão da Rússia, com a implementação do plano de resistência elaborado por Tchaikovski. Mas um comando franquista, sabendo que o General Pino se dirigia para a Inglaterra durante o recesso natalino para comprar aviões Hawker Hunter, sequestrou o general, arrancou a sua farda e enviou-a lavanderia.

A cerimônia de desonra do general judeu Pino Dreyfuss, vulgo o Tchê, acusado de maratonismo pelos árabes, teve seu ápice quando suas insígnias foram arrancadas e sua farda engomada. O general, revoltado, gritava em legítimo portunhol de fronteira: "no passarán mi farda, no passarán mi farda!" Depois desse episódio, "no passarán" virou lema das tropas republicanas (tropas neo-con enviadas por George Bush para derrubar o regime franquista no Iraque).

Com a prisão do General Pino, houve a criação da Imprensa Nacional (com o nome de Impressão Régia) e do Banco do Brasil por Dom João VI, primeiro passo para a renegociação da dívida das empresas de impressão.

No entanto a queda dos franquistas causou um vácuo de poder na Península Ibérica, o que permitiu que os holandeses invadissem Pernambuco e atrasou a implementação do acordo. Com o fim do regime franquista houve o restabelecimento da monarquia na Espanha e a adesão de Portugal à Comunidade Européia, o que criou condições econômicas para que D. João (que tinha passaporte português) retornasse à Europa.

Após o Retorno do Rei Frodo e Sam continuaram sua perigosa jornada rumo rumo à montanha da perdição, e o vácuo de poder foi transferido para o Brasil e somente foi preenchido quando D. Luís Ignácio liderou representantes de todas as etnias formadoras do caráter brasileiro em uma guerra que expulsou os holandeses da Copa do Mundo (com gol de falta do Branco). Mas os dias de Lula como líder máximo terminaram após um grave desentendimento com o craque Pelé, líder da Batalha dos Guadalajaras, que expulsou os cisplatinos do México.

Apesar do triste fim de Lula, sua missão estava cumprida, e o país estava livre para implementar o acordo da reforma ortográfica.

Em homenagem a Lula, a capital de Pernambuco, antigamente denominada Poissy, foi rebatizada de São Luiz, o santo soldado(r), que fundou o primeiro hospital público da cidade, com capacidade de abrigar trezentos doentes. São Luiz era um cara de poucas letras (25, no total) e poucos números (contava só até vinte), e por isso batizou o hospital de o Hospital dos Quinze-Vintes.

# 7: Google Tradutor

2009-01-21T09:18:00.003-02:00

É uma maravilha esse tal de gugo. Lendo um raio d'um artigo em ingrêis, surge na minha frente a palavra brawl, mais inédita prá mim que filme no Tela Quente (é, amigo, tv a cabo é um troço caro...).

Antigamente eu deveria optar entre um dicionário-paralelepípedo ou um Collins de bolso com letras microscópicas. Isso antigamente, pois agora meus dedos me levam direto para a Ferramenta de Idiomas do Google.

Só que esqueci de selecionar o campo "traduzir para o português". Veio o resultado em alemão: Schlägerei. Gostei e continuei a procurar. Árabe: مشاجرة. Búlgaro: ромоля. Eslovaco: hádka. Finlandês: tappelu. Grego: καυγάς. Tagalo: murahan.

Como não sei o que é tagalo, ferramenta de idiomas nele: tagalog, em inglês, ou tagalski em polonês.

Esqueci de checar o que é brawl em português, mas você pode fazer isso...

#6: para nerds

2009-01-15T14:45:00.005-02:00

Na falta de ter em que pensar, resolvi postar coisas alheias. Se você, por diletantismo ou por obrigação, teve que alguma vez achar a derivada de uma função, vai adorar. Caso contrário, esqueça. Abaixo, a letra.

At first I was afraid, what could the answer be?
It said given this position find velocity.
So I tried to work it out but I knew that I was wrong.
I struggled; I cried, “The problem shouldn’t take this long!”
I tried to think, control my nerve …
It’s evident that speed’s tangential to that time–position curve.
This problem would be mine
If I just knew that tangent line
But what to do? Show me a sign!

So I thought back: do calculus,
Way back to Newton and to Leibniz
And to problems just like this.
And just like that when I had given up all hope
I said nope.
There’s just one way to find that slope –
And so now I, I will derive!
Find the derivative of x’s position with respect to time.
It’s as easy as can be –
Just have to take dx/dt –
I will derive, I will derive, hey hey!

And then I went ahead to the second part
But as I looked at it I wasn’t quite sure how to start:
It was asking for the time at which velocity was at a maximum.
And I was thinking, “Woe is me!”
But then I thought, “This much I know:
I gotta find acceleration, set it equal to zero.
Now if only knew what the function was for it …
I guess I’m gonna have to solve for it some way.”

So I thought back: do calculus,
Way back to Newton and to Leibniz
And to problems just like this.
And just like that when I had given up all hope
I said nope.
There’s just one way to find that slope –
And so now I, I will derive!
Find the derivative of velocity with respect to time.
It’s as easy as can be –
Just have to take dv/dt –
I will derive, I will derive …

So I thought back: do calculus,
Way back to Newton and to Leibniz
And to problems just like this.
And just like that when I had given up all hope
I said nope.
There’s just one way to find that slope –
And so now I, I will derive!
Find the derivative of x’s position with respect to time.
It’s as easy as can be –
Just have to take dx/dt –
I will derive, I will derive, I will derive!

#5: lista de ano novo

2008-12-28T21:22:00.004-02:00

Outro dia vi na tv um filme no qual dois velhinhos, já mais prá lá do que prá cá, fazem uma lista das coisas que pretendem fazer antes de morrer. Aí saem do hospital e vão fazer tudo o que está na tal lista.

Ano novo é uma época e tanto para fazermos listas de coisas que queremos fazer antes de morrer, ou antes do ano acabar, ou revisramos nosso planejamento plurianual pessoal.

Nós vírgula: vocês.

Mas eu, que só faço listasde supermercado, farei uma lista de coisas que não pretendo fazer antes de morrer.

Ou não.

#4: outro pé quebrado

2008-12-22T12:24:00.003-02:00

A moça de calça amarela
Conversa c'um aparelhinho
O moço sentado ao meu lado
Já cutucou o nariz quatro vezes

#3: pé quebrado

2008-12-22T12:21:00.002-02:00

Luzinhas vermelhas dos carros
Estendem-se na rua infinita
O ônibus segue esperando
A chuva cair prá chegar no meu ponto

#2: a piada de dédalo

2008-12-15T16:49:00.009-02:00

Depois da morte do Minotauro não havia mais o que guardar nem o que temer lá dentro. Não contei a ninguém que exploraria aquele lugar. Queria evitar a censura de todos, queria evitar que me tomassem por algo monstruoso. Todos sabemos que o medo, mesmo quando o perigo bate em desenfreada retirada, demora para abandonar sua citadela.

Eu tinha certeza de meu sucesso: o labirinto era obra de um homem, e toda obra de um homem pode ser reconstruída ou mapeada.

Havia a história das paredes que andam. É lógico que paredes não andam como anda um ser animado, mas poderia haver lá um ou outro mecanismo que movesse pedras ou paredes às costas dos visitantes, confundindo-os. Isso seria condizente com o gênio de Dédalo. Mas a história de Teseu, se verdadeira, negaria essa versão. Alguém disse que talvez a sorte tivesse recompensado o herói Teseu, e por isso ele não encontrou em sua aventura nenhuma dessas paredes. Ponderei sobre o assunto e decidi que em meus passeios eu sempre teria um escravo andando à minha frente. Os dois que perdi, perdi por imprudência deles, e não por paredes que andavam. Quando (inspirado por Ariane) decidi atar uma ponta de uma longa corda ao lombo do escravo que ia à frente e a outra ponta ao meu próprio lombo, não perdi mais nenhum e cessei ali os prejuízos (o preço de escravos mudos, à época, estava nas alturas).

A exploração foi lenta. Eu andava devagar, medindo distâncias, e anotava em um rascunho cada coluna, cada parede, cada porta e cada espelho que encontrava pela frente. Voltava para fora e usava os rascunhos para desenhar a planta definitiva.

Eu seguia meses em uma direção, e acabava em uma parede. Voltava à bifurcação anterior (feliz quando era apenas uma bifurcação, e não três, quatro ou às vezes cinco caminhos que se espalhavam de um ponto), para terminar em outra parede, ou em outra bifurcação que daria em duas paredes ou que daria em um portal pelo qual eu já havia passado. Meses de exploração para chegar a lugar nenhum. Outros meses para voltar ao lugar onde estava alguns meses antes.

A planta avançou lentamente. Cheguei a desistir da exploração, apenas para descobrir que nada poderia matar minha obsessão e voltar, resignado, aos trabalhos.

Em um dado momento, soube que eu nunca acabaria a planta. Mas alguém depois de mim, ou alguém depois desse alguém, um dia poderia refazer a planta de Dédalo. Continuei.

Meu descanso depois dessas explorações era um só: admirar minha planta. A planta de algo já construído pode parecer obra mesquinha, mas algumas coisas são mais fáceis planejar do que mapear. Minha planta era só uma sombra da monstruosidade construída por Dédalo, mas demandava esforço muito maior. Isso é natural. Gerar o mundo – obra de deuses - foi fácil. Já entendê-lo, ou mesmo vagar por ele...

Um dia, do nada, sem perceber direito, vi na planta uma linha reta. Uma única linha reta que partia logo depois de um espelho que se escondia atrás da porta de entrada. Passava por quatro colunas e acabava onde acabavam meus desenhos.

O único padrão que eu havia encontrado até então era uma absoluta falta de padrões. E agora aquela linha reta, lá em minha planta já havia bem uns oito anos, se mostrava para mim.

Empolguei-me. Voltei ao labirinto. Sem escravos nem ninguém. Deixei uma luz onde se iniciava a linha reta. Parei atrás da última coluna que minha planta indicava como margeando a linha reta, e tentei enxergar a luz. Não era possível fazê-lo com os dois olhos abertos. A linha tinha a espessura da retina. Segui, procurando a luz que ficou na entrada. Avancei como nunca. Andei por horas, de costas, esbarrando e contornando portas e colunas até encontrar uma parede.

Uma parede que era uma porta, como eu já imaginava e como logo consegui comprovar. Uma porta para o palácio do rei. Para o quarto de Pasífae. Mal abri a porta, a imagem luminosa de Pasífae surgiu, refletiu-se em todos os espelhos e iluminou o labirinto.

Ela sorriu, fez uma deferência e abriu espaço para que eu entrasse. Entrei. Eram quase cinco da tarde.

O quarto era uma arena espanhola, Pasífae, que era Ignacio Sánchez, gritava para mim algo que o barulho da multidão não me deixava ouvir. E eu... eu com a cabeça estranhamente pesada, só via um pano vermelho na minha frente, às cinco em ponto da tarde.

#1

2008-12-15T10:55:00.000-02:00

Bloguei!

Acho que todo blog começa com uma justificativa e uma proposta.

Não há justificativa plausível: sou culpado de tudo o que se seguir a esta mensagem.

Propostas, aceito discutir as que forem razoáveis. Meus agentes já estão em contato com a Playboy e com o Real Madrid, mas ainda não fecharam nada.